开心时刻

1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。　

　　2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。　

　　3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　

　　4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。　

　　5、上Google上百度一下。　

　　6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！　

　　7、你的丑和你的脸没...

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是...

一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自...

那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人。

　　电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这...

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。

二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”

三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。...

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士…&hell...

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀...

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学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日...

那天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…&hel...

有一个男生上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后...

渔夫晚上捕鱼归来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着鱼网在亲热，鱼夫怒问：“你们这是干嘛？”儿子笑答：“老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋。”
　　清晨你醒来，发现你的枕旁有一只死去的蚊子和一封遗书，遗书上写到：天哪，我花了一夜时间没能将你的脸皮刺破，你脸皮厚得让我无颜在活在世上，天哪，原谅他吧，我是自杀的。
　　忽然间与你相遇，慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眸，我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开。你却紧...

　１．五岁那年，我随爸妈坐火车去大连玩。检票的叔叔把我拦了下来，非管我要票，我妈说：“我们家孩子才五岁啊！”检票的叔叔可不管那套：“甭管几岁，超过一米二的，就得买半票！”我妈极不情愿地给我买了票以后，数落我：“你说你，长那么高干吗？又让我多花二十多块钱吧！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？
　　２．小时候，我最喜欢玩的就是蹦蹦床，可三年级毕业以后，卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩...

一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，...

上班带饭是上个世纪的事，曾经红火过一阵。可现如今这一“落后现象”为啥又堂而皇之大行其道呢？其中自有道理，请看：
１．带饭是炫耀媳妇的第一方式。以前我们公司根本没人带饭，后来老张因胃有毛病，吃不了食堂的饭，老张媳妇就变着花样给老张做饭，老张因此声誉鹊起，就连主任也点头哈腰地求老张多带点饭，分得半羹以解嘴馋之苦。其他人就更别说了，整天把老张捧为座上宾，围着老张团团转，更有人雷厉风行地仿效，让媳妇一显厨艺，带饭请大家品尝，就为赢得众人的赞扬。
２．把本来...

老婆大人：

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多...

北大各系女生评超短裙

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　http://www.haha365.Com　加入日期: 2006-5-31 7:17:46 [字体：大 中 小]
今年夏季，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
...

有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。

　　 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。

　　 言而有信。

　　 从来不迟到——我迟到他不生气。

　　 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。

　　 睡得比我迟一点，醒来早一点。

　　 朦胧醒来轻呼我的名字—&m...

几个“蹲”办公室的兄弟在一块喝酒聊天，发现虽然单位业务不一样，工作氛围却颇有共性，遂记录下来分享给更多的朋友。不当之处，请“同仁”们雅正。

　　一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。

　　二、尴尬定律：苦干的不如巧干的...

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。&...

欣闻意大利近日宣布将举办历史上首届懒汉大会，自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称，举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验，学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班，专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”，完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会，具体理由如下：

　　1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话—&mda...

　猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。

　　鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

　　猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。

　　牛：假如让我再...

 这些日子以来，老婆一反常态，每天早去晚归，一改过去喜欢睡懒觉的习惯。最要命的是往日的脉脉温情不见了，变得泼辣气盛，不管做什么事都喜欢对我呼来唤去，弄得我纳闷不已，不晓得老婆中了哪门子的邪？

    这天傍晚，老婆又迟了快一个小时才下班回来，一进家门，包包往茶几上一放，人就靠在沙发上跷起了二郎腿。“老公啊！你在电脑上敲个么事！饭都没有做，你这个老公是么样当的？是不是想把我饿成胃病啊！”坏了，老婆的思想教育又开...